Поощрение и наказание ребенка в семье

Поощрение и наказание. Трудно себе представить! семью, где царило бы полное безразличие к благородным и дурным поступкам детей. Как правило, мы пристально следим за деятельностью детей, постоянно даем оценку их поведению, стимулируя. Т. е. побуждая к желаемым мыслям, чувствам и действиям. Делаем это с помощью поощрения, наказания, соревнования.

Поощрение — выражение положительного отношения родителей к поведению детей — имеет огромное значение. Во-первых, способствует запоминанию положительных форм поведения у ребенка, вызывает чувство удовлетворения, радости, гордости, воодушевления, желание вести себя еще лучше, способствует развитию собственного достоинства, повышает авторитет в глазах окружающих, содействует укреплению воли. Во-вторых, поощряемые поступки служат примером для других, если в семье не один ребенок.

Особенно велика роль поощрений в жизни малышей: поскольку самосознание их только развивается, для них особенно важно осмыслить, как надо себя вести, какие поступки взрослыми ч**нами семьи (а, следовательно, обществом) поощряются, какие осуждаются. Поощрять можно по-разному: мимикой, жестами, похвалой, подарком, особым доверием, удовлетворением определенных интересов, потребностей.

С целью повышения эффективности приема мы стараемся поощрять справедливо, не за одно и то же и не очень часто; если поощряем неоднократно, с каждым разом предъявляем все новые требования. Вот тогда ребенок стремится заслужить поощрение и гордится им.


Если за примерное поведение мы не всегда поощряем, то за всякое невыполнение требования или порученного дела ребенок должен нести определенное наказание. Наказание — это метод воспитания, направленный на преодоление у детей неверных поступков, вредных привычек поведения. Ребенок глубоко переживает то, что он осужден родителем, семейным коллективом. «Разумная система взысканий, — писал А. С. Макаренко, — не только законна, но и необходима. Она помогает оформиться крепкому человеческому характеру, воспитывает чувство ответственности, тренирует волю, человеческое достоинство, умение сопротивляться соблазнам и преодолевать их».

При выборе наказаний мы не должны забывать, что они всегда должны соответствовать поступку: чрезмерная строгость или чрезмерное попустительство не достигают цели. В первом случае наказание воспринимается как несправедливое и вызывает внутренний протест, а во втором приучает к неуважению оценки родителей. И самое главное — наказание должно побуждать к правильному поведению.

Чаще всего мы наказываем осуждением. Оно может исходить от папы, мамы, бабушки, дедушки или всего семейного коллектива. Чем выше авторитет родителей, тем сильнее ребенок переживает осуждение. Зачастую только при мысли о возможном неодобрении дети готовы охотно выполнять свои обязанности, воздерживаются от шалостей. Если ребенок совершает поступок, выходящий из рамок простого озорства, мы иногда проявляем возмущение, с негодованием обрушиваясь на недостойность поведения. Наоборот, если поступок случаен и не является злостным, мы обращаемся к ребенку с ласковым упреком.

Ваня — четвероклассник. Сегодня у них сбор макулатуры. Ваня живет около школы. Вернулся из школы через полчаса. Мама удивилась:
— Сынок, ты уже отработал?
— Нам сказали: по десять килограммов на человека, не меньше. Я десять принес.
— Ваня, я тебя не узнаю. Ты же один из активистов...
— А я норму выполнил. Мне повезло. Сразу в одной квартире нагрузили.
— А другие? А девочки? Не все же такие везучие и сильные, как ты. О классе ты подумал?
Ваня раздеться, еще не успел. Потупил голову. Потом быстро накинул шапку и — в школу.

В некоторых случаях мы не делаем никакого замечания, а создаем или вспоминаем такую ситуацию, благодаря которой ребенок сам осознает свою вину.
Вася часа три занимался выжиганием, показывает папе:
— Как?
— Недурно. Ты у меня молодец.
— Только вот завыжигался — забыл про встречу.
— Про какую встречу?
— Обещал сводить Николая в нашу изостудию. Договорились встретиться у фонтана в 11, а сейчас уже 12.
— А помнишь, дядя Степан пообещал нам показать малинник, где ягод красным-красно. Мы с нетерпением ждали воскресенья. Рано утром поспешили на станцию, пропустили не одну электричку, проторчали полтора часа, а Степан так и не появился. С пустыми корзинами поплелись домой. Хорошо тебе тогда было, а?

Достаточно оказалось намека, чтобы сын глубоко осознал недостойность своего поведения.
Порой мы прибегаем к иронии — добродушному высмеиванию провинившегося, но без оскорбления его личности.


Евгений серьезно увлекается радиотехникой. Последнюю неделю он не выпускает из рук паяльника: хочет порадовать себя и семью собственной цветомузыкой. Папа сидит на диване с газетой. Он с уважением относится к занятиям сына. Вдруг что-то затрещало в аппарате, во всех комнатах погас свет. Папа:
— Пробки-то пережигать зачем, изобретатель?
Евгений смутился и поспешил к распределительному щиту.

Это все словесные формы наказания, а можно наказывать упражнением. Смысл его в том, что мы организуем правильное поведение, деятельность. Никуда не годно прибрал комнату, плохо помыл посуду, толком не отутюжил брюки, небрежно написал упражнение по русскому языку — сделай снова.

Нередко мы используем наказание-ограничение: сознательно лишаем какого-то удовольствия, какого-то любимого занятия. Скажем, Петя с удовольствием занимается в секции бокса. Его ставят в пример. На районных соревнованиях он в своей весовой категории занял второе место. Но перестал делать уроки, в дневнике появились двойки. Папа связался с тренером. Отстранили от двух очередных занятий.

Боря наспех сделает уроки и читает — целыми днями, даже за столом, когда обедает. В пятом классе был отличником. Если получит четверку, недоволен. Сейчас безразличен. Мама лишает его чтения на несколько дней — подтянись в учебе!

Мы частенько прибегаем к ограничениям. Но этот прием связан с риском. Им пользоваться нужно тонко, чтобы не пострадали увлечения, чтобы не нанести ущерба развитию наших детей.

Рудик страстно увлекся рисованием. В школу пришел новый учитель, похвалил его работы перед всем классом. И с тех пор он рисует и днем, и вечером. Перестал бывать на улице. Маму, естественно, волнует его здоровье. Приходит с работы, спрашивает:
— Ты сегодня гулял?
— Нет.
— Иди.
— Я еще уроки не выучил.
Пока мама на работе, он посвящает себя рисованию.
Мама забрала у него краски, карандаши, альбомы и закрыла под замок.
— Никакого рисования, пока не будешь гулять каждый день!

Первые дни Рудик чувствовал себя неуютно, несколько раз просил вернуть краски, но мама была непоколе*има. Через десять дней она вернула ему конфискованное. Но ожидаемого энтузиазма он почему-то не проявил. Деловито и спешно уложил принадлежности в стол — и на улицу: за окном звенели голоса товарищей. Мама добилась своего, но дополнительный эффект был неожиданный: у Рудика погас интерес к рисованию.

Мы прибегаем частенько к наказанию-условности. Расшалился ребенок — садим его на стул, ставим в угол и т. д. Играет мальчик вместе со старшими сестренками. Играет плохо, правил игры не соблюдает. Девочки исключают его из игры. Мама поддерживает их решение.


Между нами и детьми, как правило, складываются душевные, близкие отношения. Они проявляются и в теплоте нашего взгляда, и в ласковых прикосновениях, и в характере обращения к детям (не Игорь, а Игорек, Игореша). Но если сын допускает недозволенные шалости, мы порой сознательно подчеркиваем холодность, сухость обращения. И такая реакция заставляет ребенка задуматься над своим поведением.

Богат набор инструментов воспитания (Э. Ш. Натанзон дает описание тридцати). Сила их влияния во многом зависит от того, насколько разумно мы относимся к их выбору. При выборе приемов очень важно учитывать возрастные особенности детей. Мы можем поощрить малыша и за незначительный поступок. Поощрение подростка за подобное поведение может вызвать у него улыбку, он почувствует недооценку его возросших способностей.

Мы учитываем также индивидуальные особенности детей, уровень их развития. Они различны по характеру, по силе ума. К каждому ребенку надо подобрать свой ключик. Нельзя не учитывать обстоятельств, в которых совершен поступок. Наш сын обидел товарища по двору. Мы всегда стремимся узнать, как, почему это произошло. Лишь после этого принимаем меры.

Наконец, все мы не похожи друг на друга, различна у нас педагогическая культура, различны способности. Один прекрасно может убеждать, дети прислушиваются к его словам. Он часто пользуется этим приемом.

Другой — отличный организатор. Он любит дать ребенку дело, помочь ему одержать победу. Ясно, это влияет на наш выбор. Но как бы мы мастерски ни владели каким-то приемом, мы всегда должны помнить: с помощью одного-двух приемов ребенка не воспитать. Надежность и сила — в комплексе. Поэтому стремимся овладеть широким инструментарием. Другого пути к успехам в воспитании нет.